Интернет возродил настоящий реакционный фельетон с "беззастенчивой, доходящей до цинизма подтасовкой фактов, мистикой, ханжеством и лицемерием". Читайте, господа, изучайте новый литературный жанр интернет-фельетон. Вы можете писать о нем научные статьи и доносы в суд, если в литературных героях узнаете себя и тех, кто сегодня захватил власть в нашей стране. Отныне и всегда спешите видеть: только на сайте www.agatov.com НАСТОЯЩИЕ РЕАКЦИОННЫЕ ИНТЕРНЕТ -  ФЕЛЬЕТОНЫ МАРКА  АГАТОВА о героях «оранжевой революции».

Из наших газет навсегда исчез фельетон, как жанр. Как способ борьбы с "врагами народа" и недостатками, которые еще у нас порой, где-то иногда встречаются. Куда же он пропал этот "крайне  политически заостренный, пропитанный партийностью, с четкой сюжетной линией, опирающийся на определенные конкретные факты, советский фельетон"? Может, погиб в муках вместе с уничтоженным первым в мире социалистическим государством?

 

Но почему тогда в наше революционное время не возродился другой "реакционный" фельетон о котором  в свое время компартийные идеологи писали: "Реакционные газеты и журналы развивали бешеную кампанию против революции... Донос, клевета на все честное, революционное, кровавые наветы, призыв к погромам во имя православия и самодержавия — вот гнусное содержание реакционных Фельетонов. Беззастенчивая, доходящая до цинизма подтасовка фактов, мистика, ханжество и лицемерие — особенности «стиля» Фельетонов нововременских «Иудушек Головлевых».

И возникает вопрос: "Куда попрятались - эти "иудушки головлевы"? Почему не освещают  нашу "оранжевую революцию", так как это делали их коллеги-фельетонисты вначале прошлого века? А может у современных авторов кишка тонка замахнутся на лидеров "цветных революций", на всех этих конкретных пацанов, бывших комсомольских секретарей,  идеологов коммунизма  и олигархов?

После долгих поисков нам все же удалось найти в интернете настоящий реакционный фельетон с "беззастенчивой, доходящей до цинизма подтасовкой фактов, мистикой, ханжеством и лицемерием".

Приходит ко мне корешок Вася в понедельник прошлый и спрашивает, нет ли у меня взаймы до получки тысчонки. Я, понятно, выпучил глаза, как у камбалы, пальцем указательным повертел у виска, и говорю, гостю незваному, что у меня не то, что тысячи, у меня пятерки на бутылку не водится, по причине тяжелого многодневного запоя. А в доме из жратвы только луковица осталась.

Вася постоял, губами пожевал, но уходить сразу не стал, хотя после такого чистосердечного признания я ему до следующей пенсии не то, что не друг, но и мягко говоря, никакой не товарищ. Все, что можно было пропить из мебели – я пропил еще в декабре, а что осталось в наличии, ни один барыга не берет по причине ветхости и дряхлости. На два оставшихся стула я сам не сажусь, для гостей держу, чтоб потом по больницам переломы на себе не лечить, и стол безногий: из четырех ног у него три остались, да и те качаются из стороны в сторону, как при землетрясении.

И Вася все это знает, но стоит, не уходит, думает что-то. Короче говоря, подумал Вася, подумал и спрашивает меня про паспорт.

Паспорт есть, говорю, сохранил для похорон, чтоб потом не спутали, кто уже помер, а кто еще жив, но давать его под кредиты в банк больше не буду. Меня с последнего раза за стиральную машину банковские охранники по выбиванию долга, чуть не прибили в собственной хате.

- Не, - говорит умный Вася, - паспорт твой для получения кредитов уже не пригоден. Они его во все компьютеры мира внесли, как конченого пьяницу и афериста.

- Так, чего стоишь тут и нудишь, - обиделся я на афериста. – Какой я на хрен тебе аферист. Жулики по кабинетам сидят в Кабмине.

На пьяницу я обижаться не стал. Кто ж счас не пьет с горя или с радости, что проснулся утром живым дома, а не в холодном морге.

- А вот, скажи мне Георгий, - переходит на официальную речь Василий, - а нет ли у тебя дома старой сберкнижки еще с советских времен?

- И какое дело тебе до моих сбережений советских, - спрашиваю Васю, а сам думаю, неужели время пришло, и я смогу сегодня денег слупить на бутылку со сгоревшего вклада.

- Пришло, Георгий, пришло, - прочитал по моим глазам Вася и потерся спиной о косяк двери. - Юля, тем, кто за нее голосовал – дарует по тысчонке со старой сберкнижки. А после того, как ее президентшей изберут, еще по тыще даст каждому.

- Голосил, - кричу Васе, - за Юлю. Гадом буду, голосил и птичку где надо ставил и бюллетень им выносил.

- Это я знаю, - оборвал меня гость незваный, - мы ж за эти бюллетени от Юлиных агитаторов две бутылки получили на выборах. Тут без проблем, я свидетель. Книжку показывай скорей, у тебя шанс открылся.

Я, сразу в тумбочку полез, пошурудил там наощупь и извлек родимую на свет божий. Открываю, а там стоит цифра в остатках – две тыщи.

В ту же секунду рванули мы с Васей в сберкассу, а там очередь, как в мавзолей к вечно живому. Я хотел протиснуться мимо старух древних вовнутрь, чтобы спросить у тех, кто на деньгах сидит, что да как. А меня эти старухи зонтами и стульями, как стали лупить, что я чуть не помер от побоев.

- Мы, - орут старые, - с пяти утра тут стоим, а некоторые хамы, прут в сберкассу, как на буфет.

- Да узнать я хотел, чего с книжкой – то делать? – Тычу всей очереди банковскую бумагу.

- Сюда не с книжками, сюда с талонами надо и ксероксами приходить, узнай сначала порядок, а потом при, со всей дури, - проинструктировал меня дед в вылинявшем пальто и заячьей шапке на голове, - а талоны дают в другом конце города, на трамвайном повороте контора стоит по всяким начислениям.

Делать нечего. Сделал я с Васей ксерокс с паспорта и с кода, и попер туда, куда послали. А там очередина, еще больше, чем в мавзолей. Народ злой и нервный стоит. Я, значит, очередь в хвосте занимаю и спрашиваю, до вечера – то примут. А бабка впереди стоящая спрашивает меня про квиточек и номер.

- Какой еще квиточек, - кричу я, - меня из сберкассы за ним послали на трамвайный поворот.

- А сейчас тебя отсюда обратно пошлют, - смеется старуха мне в глаза.

- Это почему же? - ору я. – В сберкассе сказали квиточек им нужен. А квиточек дают на трамвайном повороте.

- По пятницам и субботам, а сегодня понедельник, - прошамкала старуха. – Мы уже одну пятницу и одну субботу отстояли, а теперь, отстоим до четверга, чтоб банковские на наши книжки поглядели и только потом пошлют нас отсюда в сбербанк на списки смотреть. Как в списке себя увидишь – занимай живую очередь и штурмуй кассу. За неделю прорвешься.

Делать нечего. Дождался я пятницы и попер на трамвайный поворот с дружком своим Васей. Народу там, как и в прежний раз. Хотел, я было внутрь сунуться – хренушки. Два мента в дверях намертво стоят, внутрь не пускает. А на улице холод страшный. Промерз я там часа три до самых костей, а потом на тебе чудеса в решете, выходят из помещения эти менты, и давай раздавать квиточки в сберкассу. Выхватил я свой для сберкассы на Интернациональной и идти уже хотел, а Вася, мужик с опытом, не спеши, говорит, прочитай, что ж в той бумажке.

Надеваю очки и читаю вслух, с выражениями. Не, не так, выражения из меня потом пошли, а вначале я читал, по писанному.

«Талон 9
На регистрацию вкладчика
Дата 28. 5. 08
Время –
Подпись – неразборчивая».

Вася меня остановил нервно и кричит: «А ну-ка, дату еще раз произнеси».

- 28 мая 2008 года. - И тут до меня доходит, что ни сегодня, ни завтра, ни через месяц я кровных своих не увижу.

Я мента за грудки, который бумажки раздавал.

- Ты чё, - кричу, - мне за очередь впарил. Да я до конца мая не доживу. Мне на завтра квиток давай.

А мент мне, нарушаете, гражданин. И свисток в рот сует. Вася видит такое дело, схватил меня за рукав и потащил за собой.

- Не кипятись, Георгий, - говорит он, - это Юлька специально вас лохов на деньги разводит, чтоб подольше премьершей просидеть. Ты ж, теперь, молить бога станешь, чтоб ее, голубу, не скинули с кресла мягкого, пока ты свои кровные не получишь. А она за это время все свои дела сделает, дружкам заводы продаст, а потом изобразит печальное лицо и скажет тебе, дураку, что, мол, хотела народ весь осчастливить, да не дали гады всякие. Поэтому, выбирайте меня еще раз, но не премьеркой подневольной, а президентшей. Вот тогда уж я точно, каждому, кто за меня проголосует, по его, обесцененной в сто раз, тыще дам.

Вернулся я к себе в хату обездоленную и думу думаю. Васька, может и прав по – своему. Но, у него – то, гада, сберкнижки нет, потому что молод еще. А у меня-то вот она, родимая тыща лежит. Поэтому я на площадь пойду, если Юлю опять снимать будут, и орать стану: «Не трожь, Юльку, до мая, мать вашу! В президентши ее! Пусть бабло вначале мое вернет с книжки, а уж потом, деритесь вы за кресло ее, гады ненасытные».
Георгий Дураков.

Письмо второе: «Опровержение»

Уважаемая редакция. Пишет Вам соседка по дому известного Вам Жоры Дуракова Марфа Петривна Передерий. Я требую опубликовать на Вашем сайте опровержение алкогольного бреда моего спившегося соседа. Я вообще возмущена до глубины своей души, что письма конченых алкоголиков вы печатаете на своем сайте, когда в нашем городе есть еще и вполне не спившиеся люди, которые могут тоже кое-что рассказать Вам за хороший гонорар о нашей жизни.
А теперь приступаю к главному. Вчера ко мне в квартиру вломился в дымину пьяный Дураков со своим дружком Васей, который тоже еле ворочал языком и стал хвастать, что его пропечатали в Интернете и за это он получил в редакции на себя и своего конченого алкаша Васю аж две бутылки водки. Дураков при этом размахивал листом бумаги со своей статьей и требовал с меня соленый огурец за эту статью. Бесплатно он ее читать никому не дает. «Это, - говорил мне Дураков,- у него теперь такой бизнес».

 

Мне очень захотелось прочитать эту статью, и я дала Дуракову два соленых огурца за статью. А когда прочла, то поняла, что на Вашем сайте теперь печатают всякий алкогольный бред и клевету в адрес уважаемого премьер-министра Юлии Тимошенко. Поэтому, чтобы защитить ее честь и мое достоинство, я требую напечатать опровержение Дуракову по полной форме с выплатой мне гонорара. Водку я в таких количествах, как Дураков не пью. Но если у Вас вместо денег платят только водкой – то возьму и ее. Пригодится в хозяйстве.

Так вот, Дураков возмущается тем, что ему выдали квиточек на оформление вклада аж на май месяц. А что ж эта пьянь беспробудная хотела?! Я для того, чтобы получить свои кровные с первой ночи, после того, как Юлия Тимошенко объявила о том, что выплатит по тысяче гривен, дежурила у сберкассы со своим походным стульчиком, список живой очереди вела, с такими же, как Дураков алкашами дралась у дверей, чтоб не лезли без очереди. И даже синяк под глазом получила во время выяснения отношений с одной рыночной торговкой, которая хотела в сберкассу выручку из магазина сдать.

 

Я ей сказала, что только через мой труп, вот она мне и врезала, а я ей за это стулом по спине ответила. Короче, не прошла торговка в сберкассу. Да сквозь меня туда вообще пройти никто не мог: ни за квартиру заплатить, ни деньги получить со своего вклада, ни пенсию. Мы на смерть стояли. Зато деньги я получила одной из первых и уже потратила все до копейки себе на новое платье и мандарины египетские.

Конечно, в советское время, когда я собирала эту тысячу по десятке с получки, я на них могла бы полгода жить, а платьев штук двадцать купить таких, как купила, но тут ничего не поделаешь, не Советский Союз теперь. Деньги не те.

А теперь скажите, кто мешал Дуракову с первого дня дежурить у сберкассы, чтоб деньги свои кровные получить?! Водка ему, алкашу, мешала. Так, что опровергнете эту его первую клевету.

Второе, Дураков пишет, что он выносил бюллетень во время выборов и за это ему и его дружку Василию дали по бутылке водки. А где доказательства этой клеветы. Нет, то, что наши мужики все нажрались на выборах, как свиньи, я не отрицаю. И то, что им, гадам, за голосование водку давали я сама видела своими глазами. Но вот кто народ спаивал – это вопрос. Юлии Тимошенко у нас точно не было, а мужики, которые водку в обмен на бюллетени давали еще неизвестно на кого работали. А может они народ спаивали от президентской силы, или от социалистов морозовских.  Кто теперь, что докажет. Так, что опровергнете и эту клевету.

А теперь от себя скажу, почему Юля выиграла. Да потому что не жадная и обещала много хорошего. Во-первых, я от ее агитаторов маечку получила, сумочку с сердечком хорошую, шарфик партийный, программу, календари и даже авторучку с надписью БЮТ.  А остальные, что мне дали. А не хрена хорошего. Януковичи расщедрились на полиэтиленовый пакет и газеты партийные. А какая мне польза от газет этих?

 

Про коммунистов я вообще вспоминать не хочу, от них и пакета не дождешься, а Морозовские социалисты газету городскую раздавали в своей палатке. Вот доход-то народу от этой газеты – умереть и не встать. А обещали что? Юля сказала, что вклады вернет, и вернула мне тысчонку на платье и мандарины, пообещала она еще пацанов от армии освободить, но не смогла. Ну, тут, я особо и не расстраиваюсь. Пусть эти лодыри послужат Украине, пусть узнают почем фунт лиха.

Тут, вчера, моя соседка Маша разорялась, мол, голосовала она за то, чтоб сына в армию не брали, а ее кинула Юля, как последнюю и денег у нее на вкладе никаких нет. А я ей ответила, что не всем же выборы должны доход приносить, кого-то и обойти в обещаниях можно после избрания. Меня вот не обошли, и я и дальше буду голосовать за Юлю.

А теперь, вот прошу развеять еще одну клевету. У нас в городе после избрания Юли Тимошенко в премьеры – воду горячую отключили и грозят еще отопление вырубить в домах, говорят, что не платим мы за газ и тепло. А кто ж теперь платить станет. Во-первых, в очереди за вкладами слух пустили, что Юля не только по тыще каждому вернет, но и все долги по коммуналке оплатит с этих книжек. Она ж так в прошлый раз поступила: те, кто платил за квартиру с пенсии с носом остались, а всякие алкаши дураковы по несколько тысяч долгов с книжки списали. Поэтому народ и замер в ожидании.

 

Так, что Юля тут не при чем. Это народ сам додумался, как ему поступить. Но это не все. А пускай теперь те, кто хочет долги за коммуналку заплатить это сделают без мордобоя. Да я на почте пять часов простояла, чтобы им деньги отдать. В Евпатории сразу три почты закрыли, это раз. В сберкассы не сунешься, там вклады выдают. По другим банкам – деньги сверху за оплату коммуналки требует. И кто теперь им деньги нести станет. Только идиоты.

Я бы могла еще много чего написать вам, да вот ответ хочу увидеть на сайте и гонорар достойный. Если что, могу и водкой взять. Я не гордая. И еще, уважаемый редактор, вы меня печатайте теперь вместо Дуракова, потому что я женщина умная, пенсионерка, все про всех знаю и все сериалы смотрю утренние, вечерние и дневные. Всю рекламу знаю. И про политику знаю, все и про выборы и за Юлю могу глотку драть на митингах, не то, что этот алкаш Дураков. Его одна фамилия чего стоит, вы только вдумайтесь – ДУ-РА-КОВ.
С уважением и приветом

От редакции: Мы возмущены поведением гражданина Дуракова не меньше чем и гражданка Передерий, потому что мы ему гонорар водкой не платили. Мы ему вообще ничего не платили. Так, что, граждане, не верьте Дуракову и его дружку Васе.

Все приехали, они уже  в Интернете. Достали, до самой печенки достали меня эти знатоки жизни. Мало того, что мне приходится каждый день выслушивать всяческий бред от этого алкогольно-сериального сброда за небольшие деньги в своем ларьке, так они теперь достают меня и по ночам в Интернете.

Прогулки по сети для меня были единственной отдушиной после того, как из дома сбежал  бывший муж,  ни на что не способный запойный алкоголик Петя. На первых порах после Мендельсона, он был еще на человека похож, инженером на заводе работал. Но когда все рухнуло, и завод ушлый директор  превратил в частную лавочку – вышвырнули моего благоверного на улицу. Я его пыталась к делу пристроить, «кравчучки» с товаром на рынок предложила таскать, но он же с образованием у нас,  на биржу труда пошел за работой по специальности. Там он ее, конечно же, получил. Три месяца ходил вместе с такими же «техническими интеллигентами» отмечаться. Ну,  и доотмечался  до семидневного запоя, а потом и вовсе исчез из дома.

Но я не о нем сегодня писать хотела. Меня прямо взбесило письмо Марфы Петривны Передерий. Это ж надо, до чего старая додумалась:  «Вы меня печатайте теперь вместо Дуракова, потому что я женщина умная, пенсионерка, все про всех знаю и все сериалы смотрю утренние, вечерние и дневные. Всю рекламу знаю. И про политику знаю все, и про выборы, и за Юлю могу глотку драть на митингах, не то, что этот алкаш Дураков».

А о людях – то она подумала, опровергательница – хренова, видите ли, она телевизионные сериалы круглые сутки смотрит и все про всех в этой Санта-Барбаре знает. Да, кому интересно ее письма читать, когда там сплошной бред и клевета.

Вот пишет эта самая Передерий о том, как в январе дебош у дверей сберкассы учинила «и  даже синяк под глазом получила во время выяснения отношений с одной рыночной торговкой, которая хотела в сберкассу выручку из магазина сдать. Я ей сказала, что только через мой труп, вот она мне и врезала, а я ей за это стулом по спине ответила. Короче, не прошла торговка в сберкассу. Да сквозь меня туда вообще пройти никто не мог: ни за квартиру заплатить, ни деньги получить со своего вклада, ни пенсию. Мы на смерть стояли».

«Скорая» только за трупами приезжать успевала, а этой Передерий в глаз за дело дали. Возможно, что это вранье она про меня написала. Дело в том, что сразу после нового года мне надо было выручку сдать. Иду   с полной сумкой денег, а у дверей толпа выстроилась в четыре ряда. Я объясняю очереди, что выручку с ларька сдавать пришла, не за вкладом советским приперла, как некоторые, а по работе. Ну, разве совкам этим объяснишь что–нибудь. Не пускают в дверь, хоть убей.

 

Особо громко одна облезлая кошка орала,  я вначале с ней еще говорить пыталась, по-людски. А когда поняла, что она дура конченная, на штурм пошла. Вот и получила она в глаз локтем. Только я это не специально сделала, а облезлая, тут же переносной стул схватила и со всей дури мне по позвоночнику врезала.  Я могла бы и в милицию пойти, но с кем там сегодня говорить можно, когда все менты круглые сутки дружественный им бизнес «крышуют» и предпринимателей на деньги разводят.

Короче, после этого визита в сберкассу, вернулась я к себе в ларек, собрала товарок знакомых,  и речь им толкнула о «советских вкладах». После третьей рюмки и детального обсуждения экономической ситуации в государстве, мы решили,  в знак протеста против разбазаривания гривен правительством Юлии Тимошенко и ее антирыночной политики, поднять цены на весь товар на 30%. Пусть теперь платья и штаны владельцы «советских вкладов» покупают за настоящие деньги. Также поступили и торговки из мясного павильона, и те, кто на овощах и турецких яблоках сидят.

Так, что все эти тимошенковские потуги и красивые жесты в сторону избирателей ничего не изменили в реальной жизни. Инфляция уже сожрала все их тысячи до копейки.
А теперь еще раз про Интернет. Не пускайте Дуракова и эту драную кошку  Передерий на сайт. Пусть они свои тупые мысли в очереди у сберкассы распространяют. А я, после истории со сберкассой, как не ходила на выборы, так и ходить не буду, потому что горьких пьяниц дураковых в стране дураков  и всяких смотрительниц американского мыла больше, чем тех, кто что-то понимает в этой жизни. И сколько б мы бюллетеней  не кидали в избирательные урны, победят те, кто голосует за кофточки, полиэтиленовые пакеты и бутылку водки.
Валентина Петрова,
частный предприниматель

Я очень внимательно изучил переписку Дуракова, Передерий и предпринимателя Валентины Петровой, опубликованную на сайте www.agatov.com , и пришел к выводу, что все они конченые идиоты. Такого собачьего бреда я не читал ни на одном форуме. Это ж надо, Агатов не постеснялся и дал слово «героям нашего времени» из народа. Один алкоголик, другая – просто дура, а третья, хоть и пользуется Интернетом, но несет всякую чушь, призывая не ходить на выборы. Мол, в стране дураков уже давно все решают дураки, а не умные и грамотные люди.

 

Да с таким мировоззрением лучше сидеть в сортире и кричать: «Занято».  Если мы перестанем ходить на выборы, то выбирать  будущего президента на Украине будут за бутылку водки и маячку с сердечком Дураков и его соседка Передерий. А уж они вам выберут такого монстра, что потом локти кусать будете. Поэтому я призываю все сознательное население прийти на участок и выполнить свой гражданский долг. А тем, кто голосует за водку и дешевый ширпотреб указать на их ошибочное поведение и если не поймут правильных слов – набить морду.
Сергей Свириденко,
украинский политолог

PS. Я показал эту переписку научному сотруднику П. из могилянской академии, который просил не называть его имя публично, так вот, этот доктор наук   высказал мысль о том, что все эти письма написаны не живыми людьми. У него создалось впечатление, что мы с вами стали жертвами очередной   мистификации Марка Агатова, который наводнил свой сайт литературными героями из своей новой книги.

Так, что не ВЕРЬТЕ АГАТОВУ! Мы с вами живем не в стране дураков, а в настоящей европейской демократической державе, где каждый человек, будь он Передерий или Дураков имеет право отдать свой голос за того, кто больше пообещает и кого поддерживают наши друзья и главные спонсоры из-за океана. Да здравствует демократия и свобода! Да здравствует НАТО и наш с вами ЕВРОПЕЙСКИЙ ВЫБОР!

Письмо пятое: «Ответ из редакции»

 К словам пана Свириденко нам добавить  нечего. Мы никогда не сравнивали Украину со страной Дураков, а страну Дураков с Украиной. А по поводу «живых и мертвых» советуем Вам поехать в Киев и постоять в очереди за сгоревшими вкладами. И там, в очереди, вы услышите то же самое, о чем говорили наши герои из Евпатории.   Только в отличие от жителей Крыма в Киеве говорят в очередях не на русском языке, а на суржике. Вот и вся разница между крымскими дураковыми, передериями и петровыми от точно таких же - столичных.
С уважением

Комментарии

Добавить новый Поиск

3.25 Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."