 Признаюсь честно, к сливным бачкам я всегда относился с большим уважением, потому что без этого чуда сантехнической мысли жизнь в современном доме становится просто невыносимой. Вы только представьте на минутку, что у вас в квартире прекратил свою незаметную деятельность самый обычный сливной бачок и вместо того, чтобы смывать, он начинает поливать ответственного квартиросъемщика со всех дыр своего прохудившегося шланга. Или еще хуже, в ваше отсутствие, вроде бы безвредный сливной бачок вылил несколько тонн воды на голову соседки снизу, а она в свою очередь затопила тех, кто проживал на седьмом этаже, те ниже живущих и так до самого подвала. Представили этот кошмар? Поэтому, я, получив очередное электронное письмо от Георгия Дуракова, которое он озаглавил: «Свободу сливным бачкам!», надолго задумался, публиковать его или нет. С одной стороны, как говаривал один мой знакомый, тема уже давно перезрела, а с другой – вся эта «сантехническая история» попахивает чем-то нехорошим и похожа на стопроцентную клевету в адрес сливных бачков, смесителей и всякого рода кранов. А вдруг эти все сантехнические изделия воспримут фельетон Георгия Дуракова, как личное оскорбление. Тем более что истинные унитазы, укомплектованные сливными бачками из настоящего фаянса, никакого отношения к этой истории не имеют. Уважаемый господин редактор, это письмо пишет хорошо известный Вам и уже грубо оклеветанный на вашем сайте моей соседкой Марфой Передерий Георгий Дураков. После того, как вы напечатали так называемое «опровержение» , мне стало жить просто невмоготу. (Письма читателей Дуракова и Передерий ищите на сайте www.agatov.com) . Одни граждане, прочитав ее послание, стали приходить ко мне со всякими жалобами на городских чиновников, доблестных милиционеров и работников сберкассы. Другие, заваливают мой почтовый ящик разного рода партийно-политической макулатурой, отпечатанной на госязыке без каких-либо переводов и объяснений, и требуют, чтобы я покаялся перед Юлей, сбербанком и городскими властями. Но это еще не все. В прошлый понедельник меня у самого подъезда дома встретили трое с кусками арматуры в руках, но бить по лицу не стали. Эти трое, сделав несколько резких движений, пообещали вообще убить, если я еще, хотя бы одним словом, упомяну «черные предвыборные технологии» их политической силы, потому, как некая дама возжелала затмить собой первую леди государства и стать сами понимаете кем. (Видите, какими словами стал я изъясняться после встречи с ее, ну очень убедительными агитаторами).
Короче, в этом письме я вам хотел изложить свои политические взгляды на текущий момент, раскрыть истинную сущность моей соседки Марфы Передерий и откорректировать несколько свое видение возникшей в стране проблемы со вторым сроком, демократической коалицией и злобствующей оппозицией. (Раньше, как вы помните, я голосовал за бело-голубых, но у этих троих аргументы оказались весомее). Короче говоря, хотел я написать политкорректное послание к народу с покаяниями и восхвалениями той единственной, которая, вы сами знаете – кто, и куда она, грубо говоря, ну, вы меня, надеюсь, правильно поняли.
Уточнять в глубину и вдаваться вширь ее «украинского прорыва» не буду, чтобы эти трое с арматурой не пришли снова с очередными партийными разъяснениями. Не стану я говорить здесь и про «сто шагов навстречу» сами знаете кого, чтобы не будить лихо, пока оно тихо.
И вот, имея такие благие намерения и устойчивое желание высказаться и написать вышеозначенное письмо с правильно расставленными в нужных местах акцентами, я выполнить свои планы так и не смог. А виной всему оказался мой незабвенный друг Вася, который для того чтобы завернуть керченскую селедку, купил в киоске «Союзпечать» некое республиканское издание из-за которого у нас возникли потом серьезные словесные разногласия с размахиванием газетой, селедкой и килограммовой гирей.
Откуда взялась гиря никто из свидетелей пояснить так и не смог, но челюсть Васи она несколько подпортила, удалив из нее без дорогостоящего наркоза два передних зуба.
А теперь, даю пояснения в строгой хронологии, как это требовал участковый милиционер и его двое подельников, расписавшиеся в протоколе под словом «понятые». Хотя, какие они на хрен понятые с такими пропитыми рожами, и что они могли видеть в той подсобке, когда мы с Васей дискутировали там вдвоем. Третьим там был отключенный от сети компьютер, с ломанной-переломанной ОС («операционной системой», поясняю для тех, кто не понимает) девяносто восьмого года выпуска.
Итак, пояснение первое. Дискуссия наша началась в интернет-пивбаре «Наливай!», который расположен сами знаете где. (Это я уже обезопасил себя не от политкорректности, а от скрытой рекламы питейного заведения). Так вот, хозяин народной пивной «Наливай!» приспособил ее под интернет-пивбар для того, чтобы поднять личные доходы, а не для просвещения и приобщения масс. В подсобке он установил старый престарый компьютер, подключил его к сети и особо продвинутым предлагал пенный напиток вместе с умным разговором в «аське» со всякого рода иноземцами из сообщества любителей светлого пива.
Честно говоря, в этом нет ничего предосудительного, потому что на Ваш сайт я заходил каждый раз именно из этой пивной. Тут же создавались и мои эпохальные произведения об очереди в сберкассах, покупках бытовой техники в виде алюминиевого чайника со свистком, который почему–то не свистел и еще разное и всякое уже написанное, но еще не опубликованное.
Так вот, продолжаю хронологию. После того, как мой незабвенный друг Вася развернул газету и порезал на ней припахивающую российским мазутом керченскую селедку, выловленную доблестными украинскими пограничниками в мутных водах острова Тузла, он стал вслух читать то, на чем резал и очищал от всякой грязи и рыбной шелухи. Это весьма неубедительное произведение газетный автор назвал одним словом «Фальшивка». Для тех, кто не читал статьи на сайте www.agatov.com «Журналисты: проститутки, вымогатели, мошенники», рекомендую внимательно изучить вышеозначенное произведение, а потом вернуться назад и дочитать продолжение моей истории.
Оказалось, что после первого наезда вышеозначенного республиканского издания на директора одного из санаториев, редактор решил повторить исполнение полученного, как я предполагаю, от полицейско-чекистских кругов, «заказа» на дискредитацию и шельмование ни в чем не повинного человека и слово в слово перепечатал состряпанную неизвестно кем анонимку. При этом вышеозначенный редактор отстаивал свое право на распространение всякого рода сплетен и злонамеренного вранья в печатном издании ссылаясь на Закон Украины «Об информации».
После того, как мой друг Вася дочитал до конца этот полицейско-чекистский слив, повторяю, я говорю не о самом факте, а о его умственной трактовке, я назвал газету «Сливным бачком» и стал аргументировать мое предположение разного рода аргументами: Конституцией и правом человека на неприкосновенность личной жизни.
А Вася, который к тому времени уже туго соображал (он после четвертой кружки всегда перестает соображать и начинает только цитировать) зачитал мне еще раз маодзедуновский цитатник из вышеозначенного «сливного бачка»: «Судебная практика Украины говорит о том, что любая значимая для общественности информация уже имеет право быть обнародованной. И чье-то согласие или несогласие на публикацию этой информации здесь рассматривается как цензура, а это прямое нарушение Конституции».
Тем самым, хитромудрый редактор, ссылаясь «на судебную практику», застолбил себе право публиковать в своей газете любое вранье и бабские сплетни о жителях города, если они, по мнению того же редактора, являются «значимой для общественности информацией». Оказалось, что этот же редактор имеет право на одной и той же странице своей газеты присваивать три разных отчества человеку, фамилией которого пока еще неустановленные негодяи подписали гнусную анонимку.
 Фото Антона Пантелеева После этих моих слов и произошло то, что чуть было не привело к трагедии. Мой друг Вася, исчерпав в своем организме какие – либо разумные аргументы, заорал на весь бар: «Свободу сливным бачкам!». И тут же получил в зубы килограммовой гирей. Потом в пивбаре появился участковый и фальшивые понятые со всеми вытекающими из этого факта последствиями.
Уважаемый господин редактор, исходя из вышеизложенного, прошу признать крики пьяного Васи: «Свободу сливным бачкам!» «значимой для общественности информацией», а самого Васю не мелким хулиганом, а защитником Конституции и права данного республиканского издания на звание главный и единственный «сливной бачок» города.
В связи с чем прошу Васю «взять на поруки» и за счет городской казны вставить ему зубы. А лично я обязуюсь, как и прежде, информировать Вас и городскую громаду обо всей «значимой для общественности информации», включая бабские сплетни, «полицейско-чекистские сливы» оборотней в погонах и рассказы о деятельности главного «сливного бачка» нашего города.
С приветом и уважением,
Георгий Дураков.
Письмо писано 27 февраля 2008 года в КПЗ уездного города N. И передано в редакцию по электронной почте одним из «оборотней в погонах» за мелкую, никем не доказанную взятку.
|
