|
Украинские телевпечатления о переговорах хрупкой женщины с могучим монополистом или Кто поставил раком Газпром?  «Есть телевизор – подайте трибуну, - Так проору – разнесется на мили! Он – не окно, я в окно и не плюну, - Мне будто дверь в целый мир прорубили»… Владимир Высоцкий. Поднялась у меня, намедни, температура до сорока, прямо после всемирного женского дня и началось. Лежу, значит, в постели, трескаю иноземный левомицитин и смотрю телевизор. А что ж еще смотреть – то с такой температурой. Телевизор у меня корейский, зато каналы для просмотра наши – украинские. Короче, все как, решил главный в Киеве - на мове, в шароварах, бджолах и оживающих после долгой спячки фашистах доморощенных. Правда, к последним у меня отношение, как и к бджолам не изменилось. Не, мед жрать – это я всегда – пожалуйста, но, чтоб по пасеке слоняться и окуривать их дымом, тут я пас. Уж больно злые они, когда обкурены, жалятся во все места, до смерти закусать или заколоть, не знаю, как выразиться правильно, могут.
Такие ж, как и это предательское старье, которое одних предало, потом других предало, а в промежутках, как те бджолы обкуренные, вешало, расстреливало, сжигало. Потом сидело, искупало вину, стучало на своих и чужих, а там иначе нельзя было, СМЕРШ не пасека, к стенке ставили сразу. Но главное, итог всего этого, спасибо мужик из трехбуквенных специсториков разъяснил, старье это все, которое стреляло, вешало, сжигало и стучало – не виновато ни в чем перед главным пасечником. Оно, старье это предательское, оказывается, напялив на себя эсэсовскую амуницию, боролось за нас с вами, за наше светлое будущее, за незалежность и ее нынешнего гаранта.
А у меня температура сорок, как не поверить этому бреду. Я его левомицитином, а он в ящике себя взял, и на такого же умного поменял, но уже по-другому ориентированного. Это я не о том, что вы подумали, хотя если посмотреть на него сзади, то сомнения этот лектор из санпросвета в некоторых умах пробуждает. А как рот открыл, я сразу за таблеткой.
- Мы победили, - орет благим матом лектор из ящика, - коррумпированный российский Газпром раком поставили, - и женское имя при этом называет.
- Мы им все коррупционные схемы похерили навсегда. Будут знать, как с нашей, - и опять женское имя кричит, фанат - футбольный.
Потом этот из ящика, процитировал, ту, о которой говорил с восторгом, что она, мол, не только Газпром, но и того, кто с бджолами за коррупционные схемы и трубу газовую в ту же позу уже. Да, чё, там поза, она уже на его месте почти сидит, главной на пасеке. А он, пасечник этот, теперь при даме, той, вроде, как - поднеси - налей.
Представляешь, какую пургу несет, при живом – то пасечнике. Я этого гада ползучего из ящика, левомицитином импортным, за неправильную ориентацию, а он не уходит, заживем, теперь, говорит, как люди. Сами будем чужой газ воровать без посредников, что б эту «зелень» потом на прикормку избирателей пустить: пакетики, плакатики, шарфики, значочки и программы партийные печатать, а вот когда она станет тут, официально, главной, вот тогда тут все и начнется.
А что начнется, не сказал, потому что ящик занял «космический пришелец», но без скафандра, не буду его имя называть, чтоб потом не обиделся на меня мужик этот. Но одно скажу, он тоже из этих – «оранжевых» с майдана.
Короче, мужик этот, он конечно не трибун, и даже не лектор из санпросвета. Он совсем наоборот, медленный, обстоятельный такой. И говорит не убедительно про какого – то Лазаря, про откаты, про взятки многомиллионные, которые, якобы, та самая, дама, которая Газпром раком поставила. Ну, вы меня понимаете, я повторять не буду, чтобы потом и меня, как тот Газпром не поставили в позу неудобную и бджолами главного пасечника незапытали. От них, от «оранжевых», что угодно можно дождаться, если сидеть и ждать.
Короче, телевизор я из розетки вырвал, чтоб успокоиться, дождался субботы, чтоб помыться под горячим душем. У нас в Крыму при прежнем премьере двух-дневный помыв на неделе был.
Короче, подхожу, к крану, открываю, а оттуда вместо горячей воды, шипение змеиное слышится, а может и не змеиное, может и другое-какое шипение тот самый Газпром, который женщина наша отчаянная раком поставила, издает. Я к батареям центрального отопления, а они тоже, извините, господа хорошие, не только не греют, но уже и не шипят. А чем шипеть, если уже неделю, этот Газпром со своим газом, раком стоят, а женщина наша верхом на трубе восседает и шашкой машет: «А подать мне пасечника теперь, вместе с его коррупционными бджолами!».
- Ну, а потом, на Канатчиковой даче,
Где, к сожалению, навязчивый сервис,
Я и в бреду все смотрел передачи,
Все заступался за Анджелу Дэвис».
Для тех, кто не помнит, это такая черная дама в белом, которая там, у себя на Родине… Но это не важно, что она там и тогда, когда у нас тут свое и сегодня телевидение, свои пасечники, свои предатели, свои трубы и своя женщина в белом, которая поставила уже всех раком: и газпром, и пасечника и меня немытого, над тазиком, который я на газовой плите вскипятил. А чё, делать, ну не вонять же на всех после температуры сорокоградусной, лекторов из санпросвета, «космического пришельца» и телевизора, который мне уже не окно и не дверь, а целая большая труба без газа.
Александр Иванов,
сатирик-демократ.
17 марта 2008 г. На фото Юлия Тимошенко Фото Марка Агатова
|
