И вот подхожу я к Мертвому морю, забыв, начисто, все инструкции, что мне давали. Ну, там, «далеко не заплывай, не ныряй, не пей водицы…» Честное слово, кто дает такие советы? Ту же ошибку допускают во всяких инструкциях: «Не тычьте пальцем в розетку!» А почему, собственно? Ты ж объясни толково, почему именно нельзя пить и нырять в это самое мертвое в мире море.
И вот пытаюсь плыть брасом - не получается! Ощущение голубя в невесомости. Или пушкинского гуся, который «задумав плыть по лону вод, ступает бережно на лед. Скользит и падает…»
Так и в Мертвом море. Оттолкнуться не от чего, так как ноги всплывают! Морда же наоборот - норовит в рассол вляпаться. Тут спасешься, если по-собачьи начнешь грести. А лучше всего плавать - на спине. Тогда получается, что ты вроде в каноэ лежишь, а руки, как весла. Устали «весла» - отдохни, газетку почитай, в носу поковыряй... Так можно и до Иордании доплыть, что на противоположном берегу.
Вообще говоря, в этом месте вопрос: умеешь ли ты плавать – неуместен. На Мертвом море это искусство даже мертвому под силу. Потому любимая поза живых такова: он лежит на воде, она – сверху и… беседуют. Удобно, доложу вам.
Мертвое Море не просто соленое. Это перенасыщенный раствор. Триста сорок граммов соли на литр! В двадцать раз больше, чем в Черном море! Сотворить большую концентрацию соли, чем изготовила матушка-природа в Мертвом море невозможно. Поэтому вся лишняя соль выпадает в осадок. То есть оседает на дне.
Нам хотелось собрать немного этой соли в качестве сувенира. Но как это сделаешь, когда нырять в такой рассол невозможно? Тогда мы стали нащупывать пальцами ног колкие соленые кристаллы и поднимать их на поверхность. Дурацкое занятие, если учесть, что недалеко от того места, где мы купались, море вообще покрыто солью, как каток льдом. Именно там можно расхаживать по морю, как по суху! А потом вешать всем лапшу на уши про чудеса.
Еще один запрет я нарушил: не пить мертвой водицы. Я, конечно, не такой дурак, чтобы глотать что попало, но в рот набрал. Горечь, доложу вам, несусветная! Но полезная. Зуб, как раз болел – мгновенно прошел. От шока, наверное. Как самый ценный сувенир привез с Мертвого моря водицы. Заболело горло, возьми в рот каплю, разотри языком по небу, и все пройдет. А почему? Да потому что в атмосфере соли все микробы откидывают копытца. Оттого и дышат в соленых пещерах, оттого и сало солим.
Тут все непривычно. У нас, скажем, любят пошутить, что Черное море оттого, мол, соленое, что в туалет курортникам лень бегать. А там, наоборот. Облегчился в море - лишь разбавил его.
Вдоль берега выстроились фешенебельные санатории. Побывали в одном. Питание – безукоризненное. Физпроцедуры – тоже. Сауна, джакузи… Самое полезное - купание в бассейне с горячей водой Мертвого моря. Самое приятное - нырнуть после такой процедуры в пресный бассейн.
Посетили и магазины. Тут – торговля сувенирами. Главные из которых, понятно, - грязи, соль и крема на их основе. Пристала к нам одна продавщица:
- Помажьтесь кремом, и мешки под глазами вмиг исчезнут.
- Посмотрел на ретивую соотечественницу и спрашиваю:
- А вы сами-то своей продукцией пользуетесь?
- Да, конечно, само собой, разумеется, - запричитала она.
Пожалел беднягу, не расхохотался в лицо. Это равносильно тому, если б я торговал средством от облысения… Каждый бы спросил: «Пацан, где ж результат?»
Упомяну еще об одном местном чуде. Как всем известно, Мертвое море на четыреста метров ниже уровня океана, поэтому после ливней вода со всей округи устремляется в низину.
И вот, что происходит. Прохудилось, скажем, небо над Иерусалимом, собрался поток и – к Мертвому морю помчался. А тут сушь, никто не ведает, что где-то сезон дождей начался. Любопытные туристы по ущельям разбрелись. Вдруг слышат шум непонятный. Если умный – карабкайся вверх, что есть мочи. Не то смоет, как дерьмо в унитазе. Перепад высот тут огромный, и вода несется по ущельям со скоростью курьерского поезда.
Что еще меня поразило, так это глубина моря! Мне, правда, сказала Регина – четыреста метров. Не поверил. Решил: женщина, путается в цифрах. Между тем, это правда. Мертвое море в тридцать раз глубже Азовского моря!!! Невероятно.
И последнее. Море вытянулось вдоль, разделив Иорданию и Израиль. Поэтому пограничное небо здесь частенько патрулируют истребители и вертолеты. И когда летят они на бреющем полете, то есть ниже уровня Мирового океана, то высотомеры сходят с ума и показывают, что самолет летит по ту сторону Земли.
ПС. А зря ласты не взял. Вот посмешил бы публику!
Какое самое больше богатство Израиля? Тут и к гадалке ходить не надо – Мертвое море! Это именно то море, по которому можно запросто ходить, как по суху. Если побывал в Израиле и не искупался в Мертвом море, то тебе точно надо пройти курс лечения. У психиатра! Собираясь в Израиль, очень хотел взять с собой ласты. Как-никак ехали к четырем морям: Красному, Средиземному, Галилейскому и Мертвому. А как же купаться без ласт-то? Не знаю, как вы, а я не понимаю. Помнится, в студенческие годы мы с другом отправились в Сочи. Добирались на перекладных: на крыше поезда, пароходе, товарниках. В общем, прибыли и стали ночевать на ступеньках сочинского вокзала. Но, как ни экономили, деньги все равно быстро кончились. И тут запасливый Петька достает заначку - двадцать рублей! - Живем! - обрадовался я. Деньги поделили на три части. Одна часть – НЗ. Остальное - поровну. Как вы думаете, на что мы потратили так сказать стратегический запас? Нет, не думайте. Все равно не догадаетесь. Петька купил себе арбуз! Перед тем как съесть, мы с ним долго игрались в водное поло. Было очень увлекательно. Дело в том, что удельный вес арбуза чуть меньше черноморской воды. Поэтому полосатый мяч долго идет ко дну, потом также долго всплывает. Все происходит, как в замедленном кино. Я же потратил все свои семь рублей на ласты – так хотелось плавать по-человечески. А вот в Израиль прибыл без ласт. Так вышло. 
