ЛЮБОВЬ ИЗ АМСТЕРДАМАГлава из книги Марка Агатова «Секс-джихад. Последняя любовь шахидки»Хозяйку дома Маркус обнаружил на спортплощадке с гантелями в руках.
— Я сражен, — прикрыл рукой глаза старик. — Анфиса, у тебя сегодня просто восхитительная грудь.
— А вчера она была хуже? — улыбнулась женщина.
— Не знаю. Вчера не пробовал, — обошел женщину по кругу Маркус. — Восхитительна. Нет слов. Беру. Беру на работу прямо сейчас.
— На какую работу, что вы придумали?
— Я к тебе пришел как официальное лицо к лицу неофициальному с предложением руки и сердца. Нет, я опять не о том, я хочу, чтобы ты сегодня поступила на курсы стюардесс, получила там справку о том, что ты учишься на этих курсах с начала года. После чего вместе со мной отправишься на массаж к красивому молодому джигиту, чтобы он тебя, как следует, встряхнул перед сном, но в рамках приличий: трусики не снимай, эротические позы не демонстрируй и мужика ни на что лишнее не провоцируй. И еще, в твоей сумочке не должно быть никаких документов, кроме справки с курсов стюардесс. Как тебе мое предложение?
— Заманчиво. А массажист будет действительно молодой южанин или какая-нибудь неопрятная старуха? Предупреждаю сразу, к бабам я на стол не лягу. Они все испортят, — сделав капризным лицо, проговорила актриса.
— Я тебе найду самого породистого джигита. Будешь ходить к нему каждый день, как на работу. Все остальное — после обеда. А теперь пойду, порадую твоего мужа.
Алексей сидел в своем кабинете и двумя пальцами долбил по клавиатуре компьютера.
— Пятиминутный перерыв, коллега, — с порога заорал Маркус. — Я беру в аренду твою жену на один вечер.
— В какую аренду, ты что несешь?
— Повторяю еще раз для тупых. Только что я уговорил твою супругу сходить на массаж. Массажист — настоящий джигит.
— Какой джигит, ты что надумал? — возмутился Алексей. — Зачем ей джигит. У нее муж-красавец.
— Кто бы сомневался? — с улыбкой посмотрел на толстого коротышку Маркус. — А теперь, освободи компьютер, пока я введу секретный код.
Алексей отошел от компьютера и, лениво потянувшись, посмотрел в окно. Анфиса продолжала махать гантелями.
— Красивая у тебя жена, молодая, и чтобы она не заскучала, перед употреблением временами ее надо встряхивать. А теперь слушай предсмертное интервью Ахмета.
— Я по-турецки не понимаю, — услышав первые фразы, сказал Алексей.
— Тебе и понимать ничего не надо. Главное, чтобы я все услышал, — махнул рукой Маркус.
— Ты что, турецкий знаешь? — удивленно посмотрел на Маркуса Алексей.
— И турецкий тоже. Все языки Кавказа знаю. Я же крымчак, — Маркус внимательно слушал ответы Ахмета. Неожиданно он, резко взмахнув руками, вскрикнул. — А теперь стоп. Что он сказал? Повтор отсюда. Пошла. Все, класс. Он их сдал. А в подстрочнике этого не было. Короче, в двух словах, сюжет десятой серии. Ахмет перед расстрелом рассказал народным мстителям о том, что террористы из Иблисского государства проводят широкомасштабную операцию по уничтожению гражданских самолетов России. Операцию назвали «11 сентября для русских». С этой целью в районе аэропортов и учебных заведений гражданской авиации они открыли сеть массажных салонов, куда завлекают на лечение летчиков, штурманов, диспетчеров аэропортов. Особое внимание они уделяют стюардессам. Для обслуживания ВИП-клиенток привлекаются молодые красавцы из Турции, республик Кавказа и Африки. Африканцы должны вызывать своими выдающимися формами и двухметровым ростом особый интерес, скажем так, у женщин с повышенными потребностями мужской силы. А дальше все то же, что и в Крыму.
— И ты мою жену хочешь отдать на массаж двухметровому негру с пудовыми кулаками? — посмотрев строго в глаза Маркусу, спросил Алексей.
— Вы что, сегодня сговорились? Ну и семейка, — возмутился писатель. — Анфисе подавай молодого горячего джигита, Алексею — двухметрового негра. Я тебе сюжет десятой серии рассказал.
— Погоди, ты хочешь запустить мою супругу в качестве наживки к бандитам? — пропустил мимо ушей слова писателя Алексей. — Представляешь, я против этого. Я не хочу рисковать супругой. Меня уже твой сценарий до печенок достал. Десятый вариант пишу.
— Алексей, у меня в Москве нет знакомых фотомоделей, способных на все. Для Анфисы это репетиция перед съемкой фильма, а для нас — проверка предсмертной исповеди Ахмета. Он назвал адреса массажных салонов, в которых проходят лечение стюардессы. Я бы, конечно, и сам мог стюардессой прикинуться, но там ноги от ушей нужны, фигура балерины. А у меня проблемы со стандартом 90—60—90. Не вписываюсь! И хватит мне душу терзать своей женой-красавицей. Ну, нет у меня стюардессы под рукой, нету. А очень надо, для дела государственной важности. Теперь въехал? Да и риска на первых порах никакого. Пойдет в самый обычный официальный массажный салон, чтобы сделать массаж. И все. Никакого секса и разврата с джигитами. А за этот массаж я сейчас тебе сброшу доработанный сценарий, где уже не будет места для выжившей в авиакатастрофе «серой мыши». Ее место займет победительница конкурса красоты, фотомодель и просто красавица Анфиса Сафронова.
— И что ты в этом салоне хочешь найти? — успокоившись, спросил Алексей.
— «Любовь из Амстердама» — наркотик. А для этого она должна познакомиться со стюардессами, которые там расслабляются в руках массажистов, и сыграть роль актрисы, которая готовится к съемкам нового сериала. Называться этот сериал будет «Стюардессы». И не забудь подать заявку на этот сериал и дать интервью «Крымскому аналитику».
— Какое интервью? Какой сериал «Стюардессы»?
— Ну, ты и тупой, Сафронов. Скажи мне, может какой-нибудь ваш режиссер по фамилии Пупкин громогласно объявить о том, что он готовится к съемкам сериала «Стюардессы». Готовиться — это не значит жениться. Он, может, сценарий читает, актрис подбирает на главную роль. Думает, наконец, о сериале, — повысил голос Маркус.
— Думать может.
— Вот, оказывается, не только Пупкин, но и Сафронов может думать. И вот эту свежую мысль я прямо сейчас запущу в Сеть. Одной строкой: «Режиссер Пупкин готовится к съемкам нового многосерийного фильма „Стюардессы“, и как стало известно корреспонденту журнала „Кино“, в главной роли сериала он видит известную российскую актрису Анфису Сафронову».
— Ты что, так и напишешь: «Режиссер Пупкин»?
— Бондарчук, Кончаловский, Иванов, Сидоров. Какая разница, какая там фамилия будет стоять.
— А этот журнал, «Кино»? Они же завтра все опровергнут.
— Мне плевать на их завтрашние опровержения, мне надо, чтобы эта информация появилась в Сети сегодня. А завтра вы можете орать что угодно и где угодно. Ты въехал?
— Погоди, ты что, уже отправил?
— А чего кота тянуть за хвост. С мобилы прямо на сайт. Через десять минут эта инфа появится в Новостях ГУГЛА и ЯНДЕКСА. А там, по нарастающей.
— Погоди, а фамилию режиссера ты какую поставил?
— Кончаловский. Есть такой?
— Да он вас на куски порвет! Он сериалы не снимает! Это ж клевета.
— В чем клевета, в том, что он снимает «Стюардессу»?
— Я, конечно, представлял, что ты бандит, но не до такой же степени. Подставить самого Кончаловского.
— Глотку перерезать пятерым в Крыму — это мелкие шалости, а вот замахнуться на святое, загнать в СЕТЬ левую инфу — это бандитизм, — неожиданно расхохотался Маркус. — А теперь к делу. Версия номер один. Для того, чтобы вписаться в роль и не наговорить всяких глупостей в кадре, Анфиса учится на курсах стюардесс, по окончании которых пройдет практику на международных авиалиниях «Аэрофлота». Программу курсов и пару лекций, я надеюсь, она до вечера выучить сможет? — поднявшись с кресла, спросил Маркус.
— Легко, она ж актриса. Тексты для нее не проблема. Маркус, а вот ты не мог прийти и объяснить все нормально без джигитов и прочего.
— Мог, мало того, я уже об этом тебе два часа говорю. А теперь твоя роль. Учитывая, что мой багаж сгорел заживо недалеко от взорванного аэропорта, тебе придется попросить у Славы Зайцева для меня солидный прикид турецкого бизнесмена.
— Не проблема. И к Зайцеву ехать не придется. На киностудии барахла на любой вкус. Я из тебя не то что турецкого бизнесмена, шейха арабского сделаю.
— Ну, тогда поехали. Чего сидишь.
— Не поеду, потому что ты в этом прикиде завалишь операцию. Из тебя турок, как из меня китаец.
— И что ты предлагаешь?
— Роль пенсионера из Крыма в турецком прикиде из секонд-хенда. Морда ящиком. Шел по улице, увидел рекламу. Зашел спинку помассировать от радикулита. А стюардесса Анфиса помогла старичку лестницу у входа преодолеть. Твоя роль. Стопроцентное попадание. Это я тебе как профессионал говорю. Нет, во время массажа ты еще можешь ущипнуть за задницу массажистку, но ничего больше, «русская недвижимость». «Пляжный мальчик на пенсии», только глазами! — похлопал по плечу Маркуса Алексей.
— Сказал бы я тебе что-то, но промолчу, — хитро прищурился Маркус. — Эта «русская недвижимость» еще кое на что способна, но не будем опускаться до рекламной паузы. Короче, собирайся. Мне при любом раскладе новый прикид нужен.
Реклама.
Книга Марка Агатова о террористах-смертниках. https://ridero.ru/books/sex_dzhikhad/ Марк Агатов — автор 24-х книг. Среди них: «Премьер Куницын и его команда», «Спикер-убийца», «Оранжевая революция», «Крымская весна», «Смерть рэкетирам!», «Убийство на Казантипе», «Виагра для ЦРУ». По мотивам повести «В паутине смерти» на киностудии имени Горького в 1991 году был снят художественный фильм «Игра на миллионы». Общий тираж книг Марка Агатова около 700 000 экз. Марк Агатов работал в российских газетах «КоммерсантЪ», «Труд», «Новые известия». Марк Агатов — заслуженный работник культуры республики Крым. Источник: ЯНДЕКС. ДЗЕН
