 Мужики из «Компромата», привет Вам из киевской психушки от Жоры Дуракова, потомственного Дуракова в восьмом поколении. Сегодня пошел уже третий день, как меня повязали сатрапы и держат безвинного в палате вместе с Черновецким. Только не подумайте ничего дурного, это так себя называет один псих-ненормальный, который тронулся умом после того, как у них на Оболони отопление вместе с горячей водой отключили. А он оказался к этому не готов и подмерз слегка ночью мозгами. После чего, стал звонить в котельную, представлялся мэром Киева Черновецким, и требовал отопление включить. Это мне санитар Ваня рассказал. В котельной мужики его, конечно, послали в «Нефтегаз», а оттуда к самой Тимошенко. Короче, достал этот псих-ненормальный всю оранжевую братию своими воплями, и они решили проблему. Позвонили в психушку и за ним приехали, мужика – то взяли, а ни паспорта у него, ни справки с печатью. Его гада спрашивают санитары: «Ты кто такой, чтобы самой Тимошенко звонить?». А он в ответ: «Я мэр Киева Черновецкий, требую отключить премьерку от тепла, электричества и сливного бачка, чтобы она на собственной…». А дальше у него изо рта одни матюги сыплются без остановки.
И что интересно, положили этого Черновецкого рядом со мной и не привязывают к кровати как всех. Санитар мне по секрету сказал, что на его стороне уже весь киевский дурдом, потому что и у них заморозки в квартирах из-за этих «оранжевых знатоков» начались. А после того, как в нашей больнице отключили отопление и горячую воду, по палатам маляву пустили, на которой прошение к президенту от дурдомовцев. Требуют они этому отмороженному Черновецкому звание Героя Украины дать, за то, что он саму Тимошенко от тепла отключил.
Не, ну они – то, конечно все тут в Киеве полные дураки, пришибленные отключением, но если с другой стороны посмотреть на весь этот киевско-дурдомовский цирк, то так и хочется Черновецкому чегой-то дать на память об «оранжевой революции». Вы мне скажите, в какой еще европейской державе премьер-министра от сортира, тепла и горячей воды отключали? Вы представьте на секунду, чтобы в Москве Лужков Путина от тепла отключил? Представили? А теперь, положа руку на сердце, скажите: и где бы после этого отключения московский мэр оказался? Так, что я под малявой тоже подписался, чтобы чего-нибудь дали этому Черновецкому: или героя, или срок мотать на зоне за отключение, расхищение и унижение лучшего в мире премьера.
Но я вам не о Черновецком и Тимошенко писать хотел, пусть морозят друг друга до посинения вместе со своим «Нефтегазом», Балогой и президентом. Это меня сосед по койке отвлек своими воплями дикими в другую сторону. А мне от вас надо срочное подтверждение моей личности. Потому, как взяли меня без паспорта из-за того, что я свою фамилию мужикам в штатском назвал у памятника. Они, как услышали, что я не просто Жора, а Жора Дураков, так сразу впихнули в машину и сюда в дурдом на лечение.
Вы не поверите, но на этот раз я не из-за своих собутыльников пострадал, а из-за бабки Параськи у того памятника. Короче говоря, дело было так. Иду я по улице, никого не трогаю и вдруг вижу толпа наряженная, иномарки, мужики с цветами и венками к памятнику строем. Я и пошел за ними с толпой. А рядом со мной бабка со знакомой физиономией из телевизора с цветами сквозь толпу ломится, и кричит на всю улицу: «Мне цветы положить надо вместе с Витей к памятнику!». А штатские ее к памятнику не пускают, мол, не положено, вас в списках к памятнику нет. И вообще…
Но и бабка вреднючая попалась, орет на всех, как домоуправ на дворника дурным голосом.
- Я не просто бабка старая, я – символ революции, меня президент пригласил возложить.
Но и те в штатском, тоже не из простых. Они с ней вначале по культурному, мол, то да се. Государево дело, надо заранее в список войти, а уж потом за цветами в ларек переть.
А бабка кричит, что она не просто бабка с улицы, а самая настоящая бабка Параська и в морду одному в штатском попыталась заехать. Тот, в штатском, озлился за непочтение страшно, руки бабке заломил, и к машине тащить. А она визжит благим матом, Витю какого – то зовет на помощь. Я этот беспредел терпеть не стал и подписался за бабку Параську. Хватанул за грудки штатского и кричу ему в ухо самое, что бабка эта с телевизора майданутая. В том смысле, что она у них там, на Майдане, когда Витя с Юлей еще обнимались прилюдно, была за старшую. Мол, грех на душу берешь. А он у меня тут и спросил фамилию. А я, что, спрашивают - отвечаю, мол, Дураков потомственный в восьмом поколении по имени Жора. И на мою беду мужика в штатском, аккурат, Жорой звали и он, не разобравшись, меня за «обзывательство при исполнении» сначала в каталажку отвез, а уж оттуда на «скорой» под сиреной в этот киевский дурдом. Вот так, я невинно из-за своей потомственной фамилии Дураков и бабки Параськи пострадал. Кстати, бабку тоже на протокол сначала отвезли за мелкое хулиганство, а потом в больницу доставили с переломами ребер. Об этом на весь мир самая честная дикторша с телеящика рассказала. Вот, только, Параську эту в приличной больнице лечат, а меня в дурдоме держат, чтобы впредь неповадно было в политику лезть, и в присутствии президента всяких разных старух в толпе от штатских защищать.
Вот такой дурдом в Киеве творится теперь, а чтобы меня отпустить на свободу, главный врач требует доказательств, что я действительно Дураков, а не какой-то там Гивнов. Так, что прошу Вас очень, позвоните в этот киевский дурдом, и скажите им, что я никакой не родственник бабки Параськи, Тимошенко и Черновецкого, а самый настоящий Дураков Жора из дурдома. И мне домой в Крым надо срочно, на рынок к Мустафе Джемилеву и Рефату Чубарову. Потому, что без меня в Крыму они так возмутятся, что потом этим докторам из киевского дурдома совсем плохо станет.
Георгий Дураков
писано собственноручно 13 декабря 2008 года в дурдоме города Киев
|
