Авантюрный роман
Марк Агатов
2. "Коту Бегемоту — звания Героя я не присваивал".
Книга первая.
СЕМЕН ВОДКИН — ИМИДЖМЕЙКЕР
Вместо предисловия
1. Семен Водкин приступает к работе.
2. Офицера обезвредит суд
3. Неудачное предсказание
4. Премьер — министр и питерский мошенник!
5.Вася пекарь идет в суд
6."Ударим сексом по избирателям"
7. Бывший премьер спасает президента
8. Предвыборная дегустация натурального русского продукта
9. Прогнозы Полубоярина
10.Базаров и бывший крымский премьер
Книга вторая.
ПРОВАЛ ОПЕРАЦИИ "ПРЕЕМНИК"
Ночной визит Консультанта или мистическое предисловие
1. Визит Кальсонера
2. "Коту Бегемоту — звания Героя я не присваивал".
3. Биополитик Неофауст открыл глаза на демонстрантов.
4. Марат Барский на украинском майдане
5. "Мордоделы — мошенники" на Киевском майдане.
6. Крымский премьер уходит в оппозицию
7. "Даешь, остров Крым!"
8. Финал операции "преемник".
9. Последний день Помпеи
Двойственное впечатление у меня сложилось от этого рапорта. С одной стороны, "источник близкий к потусторонним силам" мог действительно оказаться Фаготом из свиты Князя Тьмы. И тогда события, происходившие во время выборов, могли быть расценены общественностью, как козни Дьявола со всеми вытекающими отсюда последствиями. В это с удовольствием поверил бы премьер-министр и вся его бело-голубая рать. Наверняка, втайне поддержал бы эту версию и главный мордодел Кремля Глеб Поповский. Оно и понятно, ни один имиджмейкер мира, даже самый просвещенный, не может тягаться в подлости и двурушничестве с Дьяволом и его свитой, а все их предвыборные заморочки с беременными от реального кандидата бабами, обвинениями в хищении презервативов и издевательствах над соседским бульдогом — бездарный лепет новорожденного.
Однако эта версия была бы встречена в штыки спонсорами, исполнителями и вдохновителями "оранжевой революции" и, конечно же, ее лидером "ЧЕЛОВЕКОМ, ПОТЕРЯВШИМ СВОЕ ЛИЦО". Оранжевые уверены, что многотысячный митинг в столице — это воля народа, а не какие-то там предвыборные технологии и массовый гипноз, и уж конечно, не происки мифического Дьявола. На роль последнего — они давно уже избрали уходящего в историю второго президента, при виде которого, орали в едином порыве непотребные слова: "Амчук — геть! Амчук — геть! Нас не подалаты!". Этот гортанный вопль в устах оранжевых уже давно превратился в "вольную песню" и звучал не только на улице, но и с экранов телевизоров и домашних радиоточек Поэтому к версии о внеземном происхождении "оранжевой революции" я подошел с большой долей скептицизма. Тем более что в речи Коровьева можно было, услышать весьма спорные, а если сказать точнее, клеветнические измышления в адрес самого АВТОРА. Я бы еще мог стерпеть гнусную ложь в адрес президента, премьера или депутатов, но чтобы публично клеветать на честнейшего из писателей — фантастов! Обвинять профессионального сочинителя во лжи. Нет, господа, такие выпады не прощаются никому, даже Богом обиженному Коровьеву. Вы только представьте на минуту, что этот рапорт попадет на страницы газет. Да меня же разорвут на части "глотатели пустот". Это ж надо такое придумать, чтоб я, не обремененный наградами, малоизвестный на безбрежных просторах российской окраины писатель-фантаст осмелился кому-либо присвоить звание "Героя Аниарки". Да, как такое могло прийти в голову Коровьеву?! Всем известно, что высокие звания и награды распределяет по своему разумению лично ГАРАНТ КОНСТИТУЦИИ. Это ему пришла в голову гениальная мысль присвоить звание ГЕРОЯ спикеру парламента, который "развел, как последних лохов" оранжевых и бело-голубых.
А у меня и в мыслях не было, чтобы кого-то награждать и отмечать за содеянное в 2004 году. Господа, я официально заявляю, что фраза о том, что я пообещал присвоить высокое
звание "ГЕРОЯ АНИАРКИ" Коту Бегемоту стопроцентная брехня, ложь и клевета. С таким же успехом Коровьев мог бы заявить журналистам, что я своим указом назначил его на должность премьер-министра или главой национального банка. А чтобы окончательно развеять сомнения, я расскажу вам о встрече на улице столицы с усатым толстяком внешне похожим на театрального Кота Бегемота. Этот негодяй представился мне Фаготом, а когда я выразил свое возмущение — усатый заявил, что он один из лидеров оппозиции Пробей-Голова, а вместо паспорта предъявил дырку в черепе и предвыборную газету.
Стоп, похоже, я что-то напутал. Эта история приключилась, конечно же, не со мной. Да и не мог я встречаться с усатым толстяком на майдане. Дело в том, что АВТОР должен только наблюдать за своими литературными героями со стороны и правдиво описывать происходящие события. Но кто ж тогда встречался с толстяком? Этот человек был внешне похож на АВТОРА авантюрного романа. Проклятый склероз, ну, конечно же, на майдане совершенно случайно оказался врач психиатр — нарколог доктор Маркин, герой моей первой книги "В паутине смерти". Он появился на свет пятнадцать лет назад, для того чтобы рассказать о моей "прошлой жизни", той жизни, в которой я работал в маленькой психиатрической больнице. После выхода в свет "Паутины..." читатели на творческих встречах говорили мне, что доктор Маркин никакой не литературный герой, а скрывающийся под этим псевдонимом АВТОР.
— Ты же списал его с себя, — твердила народная актриса и медсестра Валентина Овчинникова, — он не просто похож, он твой двойник.
Я вяло отпирался, говорил, что доктор Маркин человек опасный для общества, одержимый внешне привлекательной, но страшной для окружающих идеей о непременном наказании зла. Это он незаконными методами выбивал показания из своих подопечных о преступниках, распространяющих среди подростков наркотики, а потом лично приводил в исполнение приговоры "неподсудным" убийцам, ворам, рэкетирам и мошенникам.
Но почему этот человек из прошлого оказался в столице и что он там собирался делать? Бороться за демократию, орать на площади: "Амчук — геть!". Нет, что вы, доктор Маркин интеллигентный человек, он не способен маршировать в строю и выполнять чьи-либо команды. На площадь его призвала одна дама, та самая, что во время суда над книгой "Премьер Соболев и его команда", задала вопрос, а как бы я отнесся к тому, что в книге о сумасшедших и психиатрической больнице, был опубликован еще и рассказ об АВТОРЕ. Странная женщина, лично меня психиатрическая больница никогда не пугала, я там проработал двадцать лет. Мало того, я впервые в этой стране в своих книгах рассказал о страшных тайнах психиатрических лечебниц. Но пришли иные времена, и вчерашние пациенты маленьких психиатрических больниц вышли в большой мир. Они стали депутатами, бизнесменами, политиками и даже министрами. Им удалось развалить на куски огромную страну и вывести на площади десятки тысяч манифестантов.
И вы хотите, чтобы мой любимый литературный герой, доктор Маркин оставался в своей маленькой психиатрической больнице, когда на площадях орудуют его больные?!
В столицу он приехал из далекого прошлого, без приглашения и далеко идущих планов. Хотел ли он повидать своих вчерашних пациентов, я не знаю. Да, это теперь уже не имеет никакого значения. Он встретился с АВТОРОМ, и вновь стал его двойником. Вот теперь все стало на свои места. АВТОРУ наконец-то удалось выпутаться из этой истории и его место на страницах книги занял доктор Маркин.
Итак, с усатым толстяком на майдане встретился не АВТОР авантюрного романа, а его двойник доктор Маркин.Этот негодяй представился доктору Фаготом, а когда он выразил свое возмущение — усатый назвал себя одним из лидеров "Нашей Аниарки" — Пробей — Головой, а вместо паспорта предъявил дырку в черепе и предвыборную агитку.
Текст в газете доктору Маркину показался невнятным и таким же мутным, как и сам автор. Пока он читал печатный поклеп на второго президента, усатый корчил рожи и норовил ущипнуть за филейные части проходящих мимо него "оранжевых" дам. Эти его подлые щипки чуть не закончились дракой. Одна активистка огрела усатого зонтиком по голове, а вторая, пухлая перезрелая брюнетка неопределенного возраста, с прикрытым оранжевым шарфом лицом, ухватила его больно за ухо и минут пять с садистским наслаждением таскала толстяка по асфальту. Усатый громко визжал, корчил рожи и утверждал, что он давний приверженец всего оранжевого и тыкал при этом пальцем в бело-голубую повязку, привязанную к его левой штанине.
Дикие вопли толстяка привели к тому, что вокруг дерущихся собралась толпа оранжевых и суконно-серых милиционеров со щитами и водометом. Когда число зрителей достигло пяти тысяч, подлый толстяк вырвался из рук женщины, обозвал ее нехорошим словом и предъявил собравшимся оранжевую повязку, пришитую намертво на его семейные трусы.
После чего из кармана извлек еще одну точно такую же и прилепил ее скотчем на милицейскую каску двухметрового крымского омоновца. Шутка понравилась общественности, но обидела милиционера. Он попытался содрать партийный знак с головы, но сделать это не смог. Оранжевая лента намертво приклеилась к каске. Пока омоновцы решали, что делать с толстяком, толпой и лентой, усатый перенес внимание уличных зевак на женщину и стал называть ее бело-голубой защитницей премьера и американской шпионкой. Дама-садистка кричала, что это клевета и пыталась предъявить собравшимся, что-нибудь оранжевое, но произошло что-то непотребное. Оранжевое пальто, шапка, шарф и сапоги киевской дамы внезапно изменили свой цвет на бело-голубой. Кроме этого двурушницу и шпионку с головой выдавала и бело-голубая ленточка еще минуту назад украшавшая правую ногу толстяка. Как и когда он сумел привязать на свою оппонентку чужой партийный знак и перекрасить всю ее одежду, так и осталось тайной. Вы можете не поверить АВТОРУ, но все это происходило на глазах кристально честного доктора Маркина, не склонного к фантазиям и вранью и двух телеоператоров из НТВ и "Интера". На следующий день этот сюжет я наблюдал сразу по десяти телеканалам. А независимые комментаторы из США, заявили по Би-Би-Си, что усатый толстяк, баламутивший народ на майдане, ими опознан, как агент военной разведки России ГРУ.
Но на этом безобразия, на майдане не кончились. Пока народ разбирался с перекрасившейся в бело-голубое, садисткой, усатый пробрался к штабной палатке и потребовал себе белый батон и палку колбасы. Дежурный кашевар в грязно-сером колпаке и офицерском камуфляже по фамилии Сидорчук, выполняя инструкции американских спонсоров, возжелал получить у потенциального пожирателя колбас государственный документ с трезубом. Толстяк сказал, что паспорта у него нет и вместо казенной фотокарточки с печаткой готов предъявить себя лично. Но Сидорчуку живого толстяка было мало, и он продолжал трендеть что-то о паспорте и военном билете.
Усатый же, не имевший при себе надлежащих документов, стал громко кричать и требовать к палатке НАРОДНОГО ПРЕЗИДЕНТА или, на худой конец — газовую королеву. Судя по тональности крика и настойчивости, усатому очень хотелось кушать и от вида "московской" колбасы его просто переклинило. Дело дошло до того, что он стал биться в истерике, норовя укусить за нос Сидорчука. Отставной майор, пытаясь пресечь происки усатого нахала, нанес ему несколько ударов поварешкой по лбу. Отчего избитый завопил еще громче и стал грозить Сидорчуку небесными карами, поджогом палатки и хронической дизентерией. Через некоторое время те же пять тысяч митингующих собрались уже у палатки и от нечего делать стали наблюдать за скандалом.
Раскрасневшийся Сидорчук, взывая к общественности, обзывал толстяка беспаспортным
негодяем, бело-голубым шпионом, пожирателем колбасы и конченым дегенератом. В ответ, усатый показал ему фигу и, выхватив непонятно откуда старый дореволюционный примус, попытался поджечь колбасно-батонный рай. Тут уж в дело вмешалась милиция и, оскверненный оранжевой ленточкой крымский омоновец, от души врезал дубинкой по спине нарушителю порядка. Толстяк на минуту затих, а потом с утроенной энергией стал вопить что-то нечленораздельное, изображая из себя жертву полицейских репрессий. К нему тут же подбежали телеоператоры и фотокорреспонденты. Загорелись прожектора и защелкали затворы фотоаппаратов. Многотысячная толпа по команде тысячника и двух сотников стала кричать громко и страшно: "Амчука — геть! Амчука — геть! Нас не подалаты!". И вот в этот самый момент дама — садистка, которую минуту назад толстяк называл непотребными словами, предложила присвоить звание "Героя " усатому кривляке. Толстяку эта идея понравилась, и он стал совать в руки доктору Маркину какую-то бумагу, требуя немедленно подписать Президентский Указ. Врач-психиатр, как честный человек, стал отказываться от этой почетной миссии, объясняя народу, что присягу в парламенте на ксерокопии священного писания принимал вовсе не он, а ЧЕЛОВЕК, ПОТЕРЯВШИЙ СВОЕ ЛИЦО, но доктору почему-то никто не верил. Не исключено, что толстяк воздействовал на людей гипнозом и ядовитым наркотическим газом. Запах от него в этот момент шел ужасный.
Вот так, под давлением народных масс врач — психиатр доктор Маркин вынужден был поставить свой автограф на первой полосе "оранжевой" газеты, выпуск, которой за несколько дней до выборов наладил один из региональных лидеров с весьма необычной фамилией. Это был всего лишь автограф доктора, а не какой, не УКАЗ: "О НАГРАЖДЕНИИ". Дело в том, что звание "ГЕРОЙ АНИАРКИ" может присвоить за всякую ерунду только всенародно избранный президент. А вот врачам — психиатрам такого права не дано и это записано в Конституции.
Не стал бы присваивать звание "ГЕРОЯ" всяким котам и АВТОР авантюрного романа. Во — первых, он с детства не любил котов и всяких там бегемотов. А во — вторых, самого АВТОРА, никто, никогда и ни за что не награждал. Так что гнусный поклеп Коровьева о том, что КОТУ — БЕГЕМОТУ на майдане "Незалежности" присвоили звание "ГЕРОЯ" не более чем вранье. По этому поводу, врач — психиатр доктор Маркин дал обширное интервью забугорному радио. Об этом же рассказал журналистам и писатель фантаст, придумывающий всякие правдивые истории из жизни тех, кого никогда не встречал на улицах родного города, в скверах и на майдане. Ко всему прочему у него не оказалось доказательств того, что именно Кот — Бегемот собирал многотысячные митинги и изображал из себя "жертву полицейских репрессий" в центре столицы. Не исключено, что и этот толстяк, и сам Коровьев не что иное, как вылезшая из кустов галлюцинация, которая никакого отношения к Князю Тьмы и его свите не имеет.